Como identificar um "apelão" no videogame: [2]

Ae povão, hora do 2º post da série.

Para aqueles que não viram o 1º (o post com a introdução mais longa até agora – o que em nada afeta sua qualidade) seria bom dar uma lida...

http://raposadefogocromadaexploradora.blogspot.com/2011/05/como-identificar-um-apelao-no-videogame.html

Bom, continuando. Hoje mostrarei como os apelões (e algumas pessoas que não sabem jogar bem esse tipo de jogo) atuam nos jogos de futebol.

Desde um tempo remoto e mais simples, um tempo no qual as crianças se satisfaziam ao jogar um simples jogo sobre um simples encanador do Brooklyn (não de São Paulo, mas de NY) e seu irmão coadjuvante (sim Luigi, é triste sua sina, meu amigo), a estratégia dos apelões em um tipo de jogo que sempre combinou com a cultura brasileira tem sido praticamente a mesma. Não vou dizer que essa estratégia foi sempre válida, por que eu sei eu sei eu sei ahhhh! Já faz tempo, ainda me lembro, de tudo aquilo que passou que não tenho conhecimento suficiente de jogos como Super Soccer (só joguei umas duas ou três vezes na vida, e não me lembro muito bem) para afirmar que era essa a tática utilizada. Mas sei que, pelo menos, de uns dez anos para cá, essa estratégia foi válida e virou algo de praxe para os apelões, desde winning eleven, passando por FIFA e PES, os apelões atuam do mesmo jeito em TODAS AS PARTIDAS QUE JOGAM.

Abaixo, temos um pequeno manual ilustrativo que mostra como atuar do modo como um apelão atuaria, segundo a estratégia mais difundida, conhecida e praticada por esse grupo (composto de pessoas que são piores que usar cheat codes no single player, que é equivalente [como um sábio homem uma vez me disse] a alguém fingir um orgasmo enquanto se masturba).

Mais que um clube - um time de apelões.

    Para começar, escolha o F.C. Barcelona. Não se esqueça de perguntar “Onde tá o barça?” para que seu amigo tenha de achá-lo para você. Lembre-se: Você NÃO PODE, em hipótese alguma, ter um mínimo conhecimento sobre jogos de futebol e, portanto, não deve saber que o Barcelona se localiza na liga espanhola.

Como o nível de jogo do Barcelona nesse tipo de games é mais exagerado que o pescoço do Corey Taylor (vocalista - Slipknot/Stone Sour, pra quem não conhece), seu amigo provavelmente tentará escolher o Real Madrid. Você deve, nessa hora, objetar e dizer algo como “Ah, vai apelar é? Eu peguei o Barça porque não sei jogar. Você joga todos os dias. Não é justo!”. Seu amigo soltará um “aff”, mas o apelão alfa é você, e ele se renderá a sua vontade. Ele escolherá o XV de Piracicaba ou algum time equivalente.

    O jogo começará, e você perceberá, com um terror no coração maior que o de Kratos quando ele descobriu que matou sua própria família, que seu amigo consegue desarmar o Messi com o Diego Christofoletti (zagueiro do XV de Piracicaba, se você não conhece faça como eu e procure no Google o elenco do XV, saiba que você não tem o mínimo de conhecimento futebolístico). Logo, um atacante do XV (o qual eu não citarei porque estou com preguiça de ir de novo pro site do xv não interessa ao post) passará por sua zaga com a maior facilidade e finalizará. Você pensará que é uma sorte ter o Victor Valdés ao seu lado (um goleiro que é como a Alice Abernathy [resident evil] dos jogos de futebol), mas a pressão do XV provavelmente vai continuar e você vai sofrer um gol, eventualmente.

    Depois que você estiver perdendo; você pode ajeitar seu time, ir para o ataque e buscar um empate ou até uma vitória. Mas não esqueçamo-nos que você é um apelão, e esse estilo de jogo não combina com você. O que você deve fazer, a partir desse ponto, é começar a desarmar jogadas com carrinhos (na esperança de contundir jogadores adversários ou demonstrar uma grande falta de interesse pelo jogo). Você terá vários jogadores expulsos e perderá, provavelmente de goleada.

Depois do final do jogo, quando você estiver encarando uma tela como a da imagem acima, você deverá dizer, do jeito mais desprezível possível, “Eu nem tava jogando sério.”. Satisfaça-se então com a raiva interior que seu amigo sentirá de você. Se possível, saia com uma Troll Face.

Comentários extras:

1. Esse post não ficou Muuuuuito engraçado, eu sei. Eu estava um pouco sem inspiração. Mesmo assim ele evidencia bem como atuam os apelões em jogos de futebol.

2. Eu gostaria que vocês, caros leitores, que são as pessoas mais importantes na minha vida,

- Ouuuun, Anthrax *-*, para com isso!

comentassem e avaliassem os posts, as séries, etc. Se eu não souber o que vocês pensam das séries, nunca saberei se devo continuar com elas ou não.

3. Eu já defini como será o esquema de postagens para mim. Serão duas colunas fixas (por enquanto), no domingo e na segunda, e dois posts “soltos” – provavelmente na quarta e na sexta. Começando a partir dessa semana. Já para o Pacheco-san, eu não sei: até agora ele só postou a introdução.

4. O layout deve estar implantado até sexta.

5. Algumas pessoas acharam que eu guardo um certo rancor para com os apelões. Na verdade, elas estavam certas.

Então até a próxima, galera. Siga-me no twitter – clique no pássaro aí ao lado. DIVULGUEM O BLOG MOTHEREFFERS, porfavorzinho.